Subiect de actualitate: Concediul paternal

Parinti, cereti-va drepturile! Angajatorii care stiu de aceasta lege o tin ascunsa, insa sunt foarte multi care nu stiu, de la angajatori la medici si la parinti. Eu am aflat intamplator de ea, iar cursul de puericultura l-am facut la maternitate, gratuit.
Pe net gasiti mult mai multe informatii, luati aceasta postare ca un teaser!
E bine sa ne cunoastem drepturile si sa le folosim, caci de obligatii suntem satui!

LEGE nr.210 din 31 decembrie 1999

ART. 1 
(1) Concediul paternal se acorda in conditiile prevazute de prezenta lege, in scopul de a asigura participarea efectiva a tatalui la ingrijirea noului-nascut. 

(2) Tatal copilului nou-nascut are dreptul la un concediu paternal de 5 zile lucratoare, in conditiile prevazute de prezenta lege. 

ART. 2 
(1) In cazul in care titularul dreptului la concediu paternal este asigurat in cadrul sistemului asigurarilor sociale de stat, el are dreptul la un concediu paternal platit de 5 zile lucratoare. 

(2) Concediul paternal se acorda la cerere, in primele 8 saptamani de la nasterea copilului, justificat cu certificatul de nastere al acestuia, din care rezulta calitatea de tata a petitionarului. 

(3) Indemnizatia pentru concediul paternal se plateste din fondul de salarii al unitatii si este egala cu salariul corespunzator perioadei respective. 

ART. 3 
(1) Tatal care satisface serviciul militar obligatoriu are dreptul, la nasterea propriului copil, la o permisie de 7 zile calendaristice, acordata in conditiile prevazute la art. 2 alin. (2). 

(2) Permisia prevazuta la alin. (1) se acorda si tatalui care satisface serviciul militar obligatoriu, in vederea recunoasterii paternitatii, in conditiile legii. Permisia solicitata va fi justificata cu certificatul de nastere al noului-nascut, din care sa rezulte calitatea de tata a militarului, respectiv cu declaratia de recunoastere a paternitatii, intocmita in conditiile legii.

ART. 4 
(1) In cazul in care tatal copilului nou-nascut a obtinut atestatul de absolvire a cursului de puericultura, durata concediului paternal, acordat in conditiile art. 2, se majoreaza cu 10 zile lucratoare. 

(2) Tatal poate beneficia de prevederea cuprinsa la alin. (1) numai o singura data. 
ART. 5 
(1) In cazul decesului mamei copilului in timpul nasterii sau in perioada concediului de lauzie, tatal copilului beneficiaza de restul concediului neefectuat de catre mama.

(2) Pe perioada concediului acordat in conditiile alin. (1) tatal copilului beneficiaza de o indemnizatie egala cu ajutorul pentru sarcina si lauzie cuvenit mamei sau de o indemnizatie calculata dupa salariul de baza si vechimea in munca ale acestuia, acordata de unitatea la care tatal isi desfasoara activitatea, la alegere. 

ART. 6 
In termen de 30 de zile de la data publicarii in Monitorul Oficial al Romaniei a prezentei legi, Guvernul va aproba prin hotarare normele metodologice de aplicare, la propunerea comuna a Ministerului Sanatatii si a Ministerului Muncii si Protectiei Sociale. 

ART. 7 
Prezenta lege intra in vigoare la 45 de zile de la publicarea acesteia in Monitorul Oficial al Romaniei. 

Aceasta lege a fost adoptata de Camera Deputatilor si de Senat in sedinta comuna din 15 decembrie 1999, cu respectarea prevederilor art. 76 alin. (2) si 74 alin. (1) din Constitutia Romaniei. Publicata in M.Of. nr. 654/31 dec. 1999

Sursa : http://www.copilul.ro/legislatie-familie/indemnizatie-maternitate/Legea-concediului-paternal-a5200.html

Card cadou de 10% reducere la emag

Pentru ca dați comenzi folosind bannerele de pe acest blog, va ofer un Card Cadou de 10% reducere pentru orice aparat foto DSLR, numai bun in vacanta... si dupa. Il poti folosi la orice aparat foto DSLR, indiferent de valoarea acestuia. Reducerea este valabila pana la data de 31 iulie 2012 inclusiv.

Codul de card cadou este: 6082-9169-4675-1638

Cardul poate fi adaugat in cosul de cumparaturi, dupa ce alegi produsul dorit.
Chiar daca esti incepator, nu trebuie sa iti faci griji - majoritatea aparatelor foto DSLR vin cu functii pentru cei ce vor sa descopere tainele fotografiei, pentru ca oricine sa poata surprinda imagini la calitate de fotograf profesionist. :)

Cum să scoți o buturugă

Din seria ”Viața la țară” vreau să vin cu niște sfaturi utile pentru cei care nu se tem că buturuga mică răstoarnă carul mare sau chiar au o buturugă în calea fericirii lor. Am ajutat la o astfel de operațiune de eliminare în care am aplicat următorul algoritm:

1. Am săpat în jurul ei. Cu cât mai mult cu atât cu atât mai bine.
2. Pe măsură ce săpam și tăiam rădăcinile ce o fixau în pământ, încercând să tăiem orice legături în jurul ei.
3. Am curățatul pământul de pe ea și chiar de pe sub.
4. Am încercat să o clintim, să o hâțânăm și când s-a mișcat cât de cât am băgat o rangă sub ea și am apăsat cu forță.
5. E o operațiune grea așa că înainte să te apuci e bine să te întrebi dacă merită. În cazul nostru a meritat.

Pentru cei care vor avea curajul și nevoia de a face așa ceva numai succes, răbdare și perseverență.

Add drama to your life

O super reclamă. Cui i-a plăcut să dea dislike! 

Curiozitate

Toată lumea a auzit, dar nu cred să știe cineva. Eu unul nu știu, nu că asta ar reprezenta vreun etalon.
Știe careva frecvența Radio Erevan? Mai emite măcar? Nu de alta, dar am auzit că i se atribuie niște glume bune puse pe seama unor întrebări aparent banale și nevinovate, gen:
”- De ce aleargă bărbații mai repede decât femeile?”
Răspunsul, evident, nu putea veni decât de la Radio Erevan:
”- Pentru că frecarea pe bile e mai mică decât frecarea pe plăci!”

”Poți fi plin de sudori și fără să sudezi.”

Câte ceva despre Brăila

Nu știu alții cum sunt sau ce fac, dar eu mai trec prin Brăila. Nu prea des, dar mai petrec câte un weekend pe acolo, prin podoaba de la Dunăre, care are păcatul de a fi locuită de oameni nepotriviți. Cei potriviți au plecat sau au planuri serioase de plecare, fie că le știu sau nu.

De fiecare dată când mă plimb noaptea prin oraș, mă impresionează atmosfera de Vest sălbatic fară scaieți împinși de colo colo de vânt. Cineva ar zice, ce mă, ai uitat așa de repede? Eu i-aș răspunde, nu am uitat, m-a fascinat dintotdeauna și încă mă mai fascinează.
Atmosfera asta de liniște periculoasă m-a dus cu gândul la cărțile și filmele în care personajul princapal e jalnic la început, e vai de curu lui și al celor din jur, dar printr-o calitate deosebită, printr-un talent nebănuit și nedescoperit până la momentul potrivit se ridică deasupra tuturor, strălucește devenind alfa. Ciudat e că chestii de-astea chiar se întâmplă cu unii, cel mai recent exemplu fiind Chipciu, care de la fotbal de cartier în Școala 2, a ajuns star la Steaua și marcator în meciul cu Pandurii. Câteodată simt că și eu sunt special, dar nu mi-am găsit talentul.
Pentru a duce toate acestea către un sfârșit rezonabil, concluzionez că Brăila este o pepinieră foarte ascunsă de mari talente.
Cum o poză face o mie de cuvinte, iar un clip un catralion, propun un remember pentru care am auzit eu odată la radio că Brăila a fost muză.

Smecherii Google

Cand spun smecherii Google nu mă gândesc la invenții financiare care ii fac foarte bogati pe deținătorii acestui fenomen, ci la Google tricks.

Să nu mai bat apa în piuă degeaba, am să vă dau exemplul askew (pieziș). Tastați askew în căsuța motorului de căutare și vedeți ce se întâmplă. Interesant, nu?

Am aflat asta de la un prieten, care mi-a mai spus că în perioada sărbatorilor de iarnă, la tastarea ”let it snow”, pe pagina google apăreau fulgi de zăpadă. Acum nu mai merge. Poate de Paște vom avea parte de miei zburdând la tastarea unui lamb (miel).

Cine mai știe astfel de șmecherii este invitatul meu să le împărtășească lumii. Mie mi se par amuzante.

Let's be straight and have fun!

Schimb valutar

De curând am intrat în posesia unei mari bogății constând în 100 pula, vestita monedă a Botswanei, de care presupun că a auzit toată lumea. Pentru cei care nu știu asta, pula este moneda Botswanei, o țară din Africa. Ce e mai interesant e că pula este destul de tare în Africa. Cine nu crede, să caute pe Wikipedia.

Ce m-a interesat în primul rând a fost rata de schimb. Am gasit-o aici. M-a dezamăgit un pic, căci deja aveam niște glume pentru egalitate, gen leul e egal cu pula, asta ne e tăria! Deocamdată împărțim la doi sau înmulțim cu doi, în funcție de ce ne dorim să atingem în buzunar.

Apropo, sție cineva unde se transformă leii românești în pula și invers?

Martisor sau Handjob?

În fuga după ieșirea din cotidian, femeile care nu vor să fie normale, dar riscă să fie pițipoance, ar face orice, chiar și un handjob cu diferite modele. Pentru cele care fac diferența între un handjob și un handmade, un sincer și călduros La Mulți Ani cu multe primăveri luminoase! Pentru celelalte, fericiți-vă iubiții cu un mic și drăgălaș handjob!

Unii au talent, mare talent și sunt și originali

Xenia Simonova, concurentă în finala "Ucraina are talent 2009", a impresionat juriul desenând cu degetele pe o suprafață cu nisip o scenă reprezentând invazia germana a Ucrainei in al II-lea razboi mondial. Muzica și talentul în a exprima trăirile sunt senzaționale. Probabil că, în ciuda talentului și a originalității, nu a câștigat, un caz social câștigând, cum se întâmplă pe la toate concursurile de gen prin altă țară a Europei.

Propuneri de solutii de vreme rea

Vremea rea trebuie să ne dea de gândit, așa cum ar fi trebuit să ne dea și criza. Afară e frig, totul e înghețat, drumurile sunt blocate și anumite localități sunt în colaps. Vorbind despre localitățile izolate și fără curent, în aceste condiții e bine să ne bucurăm pentru ei că nu au ajuns la nivelul de tehnologizare al celor de la oraș, total dependenți de curent. Au rămas fără curent. Nicio problemă atâta timp cât au lumânări și lămpi cu gaz pentru lumină, baterii pentru radio și sobe pentru a se încălzi și pentru gătit. Majoritatea sunt gospodari, așa că mai au ceva prin cămări și se vor descurca în zilele astea cvasiapocaliptice. Să nu fiu înțeles greșit, eu îi compătimesc, dar aceste zile nu îi dau sute de ani înapoi, ci doar zeci. 

Dacă într-un oraș ar cădea curentul pentru câteva zile la rând, sute de oameni ar muri. Ar rămâne fără căldură, fără lumină, fără legături de comunicații. Nimic nu ar mai funcționa, totul ar fi un dezastru. Să nu mai zic că ar rămâne și fără  gaze. Numărul năpăstuiților ar crește exponențial. 

Nu sunt Nostradamus să fac previziuni, dar îmi asum calitatea de sfătuitor și ofer câteva soluții pregătitoare pentru vremuri ca acestea:

1. Fiecare ar trebui să aibă în casă o butelie și cele necesare pentru a-și putea deconecta aragazul de la reșea și pentru a-l cupla la butelie. Vorbesc aici de marea majoritate.
2. Pe cât posibil un generator pe benzină sau alt combustibil și posibilitatea de a înlocui curentul dat de rețea la nevoie. Asta e cam greu de făcut, dar cea mai utilă.
3. Chibrituri, lumânări, lanterne și baterii. Se poate da o notă romantică cu lumânările, lanternele pot fi și din acelea fără baterii, iar bateriile sunt bune și pentru radio. 
4. Menținerea unor bune relații cu vecinii. Nu știi niciodată cine te poate ajuta.
5. Pentru cei de la casă menținerea unei sobe sau a unui șemineu funcțional și a unei cantități de lemne pentru câteva zile grele. Pentru cei de la bloc recomand izolația cu plăpumi.
6. Alte soluții la care vă mai gândiți și voi.

Sursa de motivare

O vizită la spital. Daca ești sănătos, ai puțină minte să pui cap la cap diverse informații, printr-o vizită la spital, poți găsi suficientă putere și motivare pentru a mai îndrepta din obiceiurile nesănătoase pe care le ai.

Toată lumea gândește, greșit din punctul meu de vedere, ”mie nu mi se poate întâmpla”. Chestia e că unora dintre aceștia li se întâmplă când sunt mai exuberanți și mai încrezători într-o stare care nu există. Eu cred că trebuie să ne protejăm, să avem grijă de noi și de ceilalți, fără însă a cădea în cealaltă extremă în care ne gândim numai la rău, ajungem să credem că răul ne urmărește și în cele din urmă să îl atragem. Asta cu răul e o altă chestie românească, nouă ne place să punem răul înainte. Nu ne putem abține să nu facem asta.

Când vezi și auzi poveștile din spital nu poți rămâne insensibil. Ție ți-e bine, lor le e rău, ți se poate întâmpla și ție. Ai parte de povești de viață reale, cu oameni și reacții neregizate. Totul e real și poți trage niște învățăminte să nu prinzi vreun rol într-un așa film, deși distribuția se face fără știrea ta. Printre sfaturile mele se numără o viață echilibrată, cu cât mai puține excese, alimentație săracă în sare, fără fumat (mult) și băut (nu poți fi însă ciudatul grupului care nu bea nimic niciodată căci așa îți ucizi viața socială și dai de altele, repet echilibru), multă mișcare, ,mult râs, în general o viață veselă, fără stres sau supărări. Recunosc, eu nu fac toate aceste lucruri, dar prin vizita la spital am mai găsit puțină putere să le urmez.

Să fiți sănătoși! e tot ce contează.

De ce nu ne merge bine

"Omul sfinţeşte locul", aşa zice o vorbă din bătrâni. Din păcate e adevărat, mai ales pentru ţara asta a noastră, aşa numita România.

Mi s-a întâmplat într-una din zilele astea geroase, din iarna asta grea, dar nu ca în 1954. M-am dus să aştept pe cineva, să-l conduc într-un loc nou pentru acea persoană, dar cunoscut mie. Greşeala mea a fost că am plecat cu telefonul aproape descărcat, iar de la frig şi drum până am ajuns, s-a descărcat de tot. Persoana în cauză nu era la locul stabilit de mine şi neînţeles de ea, aşa că nu am avut cum să iau legătura cu ea. Rotiţele se pun în mişcare, încep să caut o soluţie. Una simplă îmi vine în minte: să cer telefonul cuiva, să-mi bag simul şi să sun. Trebuia neapărat să schimb simul căci nu ştiam numărul. Zis şi nefăcut.

Realizez că situaţia e delicată, aşa că încep să caut oameni serioşi. Mă duc la un bărbat ce vindea la un chioşc de ziare. Bărbaţii sunt mai stabili, mai curajoşi, mai netemători decât femeile. Îi spun cum stă treaba, iar el spune "Sunt pe Vodafone, iar ei dau telefoanele blocate." Nu mă descurajează, aşa că îmi continui căutarea.

Văd o farmacie. "Aici e salvarea!", gândesc eu. Intru, 3 femei, explic situaţia. Nici o vorbă de compasiune, doar  dau din cap a negaţie şi neputinţă de a mă ajuta. Mai mult a lipsă de dorinţă. Am avut dreptate cu femeile. Iar ele se spune că ar salva vieţi şi ar ajuta oameni în suferinţă, my ass.

Dezamăgit şi dezgustat, mă îndrept spre casă să imi încarc telefonul şi să restabilesc liniile de comunicaţii. Pe drum văd 2 poliţişti, unu de la locală şi unu normal. Trec de ei, dar mă întorc să mai fac o încercare, 90% sigur că voi da greş. Totuşi, dacă nici poliţia, atunci cine? Vorbesc cu cel de la locală, mai mai să mă ajute, dar intervine agentul cu linii câte degete la o mână şi îmi spune că nu au timp să schimbe simul, căci ei aşteaptă tramvaiul şi trebuie să plece. Sigur aveau o intervenţie acasă. Rămân mască, dar plec. E clar că ne ducem de râpă. Dacă cine ar trebuie să te ajute, îţi dă flit şi aşteaptă să te prindă cu ceva ca să te ardă, lucrurile nu pot merge într-o direcţie bună. Domnilor, imaginea instituţiei o dau indivizii. Bine că arătaţi că vă faceţi treaba stând în maşină şi filmând şoferi în intersecţii imposibile cum nu dau prioritate cum vreţi voi altor maşini, în loc să ieşiţi din maşini şi de la căldură, să dirijaţi, să faceţi treaba să meargă bine.

Oricum a fost şi va fi, povestea mea are happy end, am reluat legatura cu persoana respectivă şi ne-am întalnit. Nimeni nu a degerat în această poveste. Nici măcar vânzătorii de ziare, farmacistele sau poliţiştii.

Un mic ajutor pentru cadourile de Craciun

Se apropie Crăciunul și Sărbătorile de iarnă. Ocazia perfectă pentru a le aduce bucurii celor dragi făcându-le un cadou! Vreau să fiu și eu un mic moș Crăciun și să vă vin în ajutor, cu carduri de reducere la emag pentru cei care vor prefera acest mahazin online pentru cadouri, atât pentru ei cât și pentru cei alături lor. Chestia bună cu acest magazin e că și-au îmbogățit oferta și acum au produse și pentru copii, cărți, dvd-uri și chiar și cosmetice pentru femei.

Dacă vă hotărâți asupra acestui magazin online, emag, și vreți să folosiți cardurile cadou oferite de mine, vă rog ca atunci când comandați să intrați pe siteul emag de pe unul din bannerele de pe blog ( sus și dreapta) sau de pe acest link emag.ro. Așa veți fi fi și voi mici moși Crăciun pentru mine și pentru cei de la emag.

Card cadou 10 lei: 

Cod Card Cadou: 6061-0983-0312-4158
Cod Card Cadou: 5368-5187-6034-3082

Cod Card Cadou: 8317-7251-0320-9186

Cod Card Cadou: 2793-2271-5529-4289

Cod Card Cadou: 1038-6908-4966-1861

Cod Card Cadou: 8712-2509-2162-1689

Cod Card Cadou: 4404-7233-5478-0578

Introdu codul de mai sus in cosul de cumparaturi cand plasezi o comanda si vei primi pe loc reducerea.
Cardul cadou este valabil pana la 31 ianuarie 2012, pentru orice categorie de produse si o valoare a comenzii de minim 299 lei.

Card cadou 50 lei: 

Cod Card Cadou: 7600-2820-4813-5938

Introdu codul de mai sus in cosul de cumparaturi cand plasezi o comanda si vei primi pe loc reducerea. Cardul cadou este valabil pana la 31 ianuarie 2012, pentru orice categorie de produse si o valoare a comenzii de minim 1499 lei.

Pe măsură ce voi mai obține coduri le voi adăuga aici. Succes și cumpărături frumoase și utile!

Există lumi paralele

Deși subiectul poate fi considerat SF, eu, în urma unei gândiri și analize profunde, m-am convins de existența lor.

Cel mai bun exemplu ar existenței lor îl reprezintă întrebarea pe care cu toții ne-o punem adesea, ”ce-ar fi fost dacă?”. Ei bine, această întrebare are răspuns, dar într-o lume paralelă. Cu fiecare decizie pe care o luăm deschidem o nouă lume, bazată pe hotărârile fiecăruia dintre noi. Cu această teorie am gasit și numărul lumilor paralele: infinit.  

Fiind pornite din deciziile noastre, aceste lumi există în același timp cu noi, printre noi și trecem cu ușurință dintr-o lume paralelă în alta, potrivită deciziilor luate anterior. Asta duce la marile catastrofe în care zicem noi, mor și oameni nevinovați. Deciziile lor îi aduc în acel context nefavorabil, așa cum altcineva poate fi adus într-un loc și privit ca salvator, în urma unei întâmplări, zic eu, deloc accidentală.

În ultimul timp, un subiect foarte la modă este sfârșitul lumii. Eu i-aș zice sfârșitul lumilor. Acesta va veni în momentul în care deciziile tuturor oamneilor din toate lumile paralele vor duce către aceasta. E o șansă la infinit. Dar există. Aceeași șansă a avut și apariția vieții.

În concluzie, nimic nu e întâmplător, oamenii sunt suma acțiunilor lor, iar viitorul e în mâinile fiecăruia.

Cum sa faci coduri de reducere la emag

E simplu. Te joci Reteaua 3. Cine s-a mai jucat cunoaste. Doar ca acum au apărut câteva noutăți. Poți face bani atât din rezolvarea quizurilor și a descoperirii codurilor pe facebook, cât și din antene. Mie astea mi se par noutatea bună și utilă. Le cumperi, le upgradezi și ele generează credite. Zilnic. Asta e o treabă bună pentru cei care nu vor să piardă prea mult timp prin zonă, așa ca mine.

Altă chestie cican de beton este că la un anumit număr de credite iei fără tragere la sorți coduri de reducere de 10, 50 și 100 lei în funcție de câte credite reușești să strângi. Treaba nu e pe de-a întregul roz că sunt limitate în timp până la 31 ianuarie 2012 și trebuie să faci o comandă babană ca să beneficiezi de reducere. De exemplu eu am obținut un cod de reducere de  50 lei și ca să îl folosesc trebuie să fac o comandă de 1499 lei. 

Ținta mea la acest joc, însă este un cod de 100 lei, căci am o achiziție în vizor. Sper să îmi și iasă. Așa că cei interesați de codul de 50 lei și de altele ce le voi câștiga, aștept să mă contactați. Cum credeți voi de cuviință.

Pentru pasionații de fotbal

Aici este linkul. De treabă nici eu nu m-am prins prea bine si imi pare ca siteul are ceva buguri. Dar e interesant și se pot câștiga ceva premii, mici de altfel. Tot ce trebuie să faci e să fii managerul unei echipe care adună puncte prin prestația jucătorilor din Liga 1. Adică aia românească, hulită, dar urmarită. Dar dacă tot te joci topeleven pe facebook si acolo poți doar pierde bani, dacă cumperi tokeni, nu vad de ce nu ți-ai incerca norocul  pe un umil site romanesc, care dă tot felul de știri poate poate e primul la rating, să-i zicem gsp.

Alăturați-vă si să vedem ce iese.

Despre toaletele din Paris

Dacă mergeți prin Paris sau prin alt oraș din lumea asta mare care este fericitul deținător al unor toalete asemănătoare, trebuie să știți câte ceva despre cum funcționează, chiar dacă au indicații destul de clare în situații de relaxare. Dar mai întâi să vă povestesc ce mi s-a întâmplat.
Aveam mare nevoie de toaletă, treaba mică, ușoară sau number 1. Caut o toaletă publică, căci eram pe stradă, mă plimbam. O găsesc. Surpriza numărul 1: era gratis. Surpriza numărul 2: nu era nimeni la rând. Ca intotdeauna, consoarta intră ea prima, dacă tot am găsit una, hai să meargă și ea. Eu gentleman, cedez. Cât stă ea pe acolo, în spatele meu vine un cuplu. La rând, desigur. Din câte îmi dau eu seama, din limba ce o vorbesc, par unguri. E posibil să mă înșel. Îmi venea să elimin ceva, eram agitat,, nu eram eu 100%. Așteptăm cu toții cuminți la rând. Nici nu se putea altfel. Eu mă uit și citesc intrucțiunile de pe acolo, dar cu gândul aiurea și la nevoia mea.
Într-un final consoarta apasă pe butonul de deschidere a ușilor. Iese rușinată de parcă ar fi stat prea mult și s-ar fi făcut coadă așteptând-o pe ea, trece pe lângă mine și se refugiază pe o bancă. Eu intru direct. Eram puternic motivat. Caut un buton care să se potrivească cu intenția mea de a închide ușa. Apăs pe toate. Ușa dă semne că se inchide. Se deschide. Apăs butonul potrivit. Se închide încet, prea încet pentru mine. Mă intorc spre wc, desfac un nasture de la șliț, ușa se deschide încetișor. Ușa asta automată nu ține cu mine. La coadă a venit și un grup de tinere de culoare. Culoare închisă, nu spălăceală ca de la noi. Toată coada zâmbește, se amuză, se uită la mine și unul la altul. O voce feminină și franțuzească a înceout să vorbească din toaletă. Nu o înțeleg, încep să văd negru în fața ochilor. Nu mă uitam la persoane. Mă uitam la butoane. Apăs pe toate. Iarăși ușa se închide ușor. O urmăresc acum însă cu coada ochiului. Stă o secundă și iarăși se deschide. Amuzamentul crește în rândul cozii. Apăs înnebunit pe butoane. Mă uit rugător spre cei din coadă. O culoare vine la mine: „Parle francais? French?” „No”, răspund eu, neavînd dispoziția de a relua cunoștințe vechi de franceză. „English?” „Yes”, zic eu oarecum bucuros de o șansă de a căpăta explicații. Ea dă un pic din mâini, mârâie, dă din cap, se screme un pic de parcă cuvintele nu vor să iasă și bucuroasă cu ochii mari spune „Wash” și repede începe o discuție cu partenerele ei. Rămân în continuare nedumerit. Ce să spăl? Peretele unde s-au șters unii de number 2? Așa ceva nu există. Unguroaica vine și ea cu o părere „I think you are staying too close...” Apăs butonul de închidere, între timp m-am convins care e după ce au mai apăsat pe el și culoarea și unguroaica și parcă și o altă culoare, dar tot aceeași, și mă depărtez. Ușa se închide și se deschide. Încet desigur, fără stres, fără presiune. Mai apăs o dată pe toate butoanele cu vocea de femeie din toaletă pe cap, mă uit la toaletă, din interiorul ei, desigur, mă uit la mulțimea de afară, zic „I give up” și plec cu dorința clară de a nu privi înapoi.

Mă depărtez, imi întâmpin consoarta aflată pe o bancă, îî povestesc pe scurt, ea fiind mirată de nereușită și amuzamentul celor din coadă. Mă uit totuși în urmă și văd că problema s-a rezolvat, ușa rămâne închisă.

Cu treaba nerezolvată caut o altă toaletă. Găsesc una cu coadă. Mă așez în linie și dansez ușor călușul de pe un picior pe altul. Mai citesc o dată instrucțiunile de la depărtarea rândului meu din coadă. Văd că oamenii intră, ies, iar celălat nu intră imediat, ușa se inchide, stă un pic și apoi intră. Această experiență coroborată cu instrucțiunile, mă luminează. Toaleta se are un sistem automat de spălare a vasului și a podelei după fiecare utilizare. Eu am intrat în ciclu la etapa nepotrivită. De aici vocea feminină și încăpățânarea ușii de a rămâne închisă.

Pentru a fi mai  mai bine înțeles, în stânga va prezint modelul de toaletă care inevitabil face coadă la ușa ei. De altfel, de felul ei, e șmecheră. Încăpățânată și automată.

Despre cauciucurile de iarnă

Isteria a cuprins România. 1 noiembrie termen limită pentru cauciucurile de iarnă.

În primul rând aș vrea să lămuresc câte ceva. Corectați-mă dacă greșesc. 1 noiembrie este data de la care intră legea în vigoare, nu începând cu această dată dacă nu ai cauciucurile inscripționate cu M(ud) și S(now) o iei pe amenda cea mare. De acum incolo, oricând e polei sau zăpadă pe drum trebuie sa ai cauciucuri de iarnă, chiar daca e 15 iulie. Asta e ideea cu legea, să te oblige să fii dotat corespunzător. Ca idee, am citit undeva că cele de iarnă sunt mai eficiente la frânare doar cu 5% decât cele de vară. Nu e mare șmecherie, dar intr-o situație de viață și de moarte ar putea face diferența.

În al doilea rând în ceea ce privește cauciucurile all season, nu sunt acceptate de cei de la RAR pentru a fi utilizate pe drumurile acoperite cu  polei sau zăpadă  decât dacă sunt inscripționate  cu M și S. Iar vulcanizările care pun abțibilduri cu M și S sunt pasibile de pedepse penale. Nu știu ce se întâmplă cu șoferii ce aleg această variantă, nu mă interesează, eu nu o aleg.

În încheiere, aștept propuneri cu locuri de unde pot cumpăra cauciucuri de iarnă noi de mici dimensiuni. În urmă cu câteva zile dispăruseră de pe fața magazinelor și vulcanizărilor. Mai există speranță, sunt convins.

Drum bun dotați cu cauciucuri de iarnă inscripționate cu Noroi și Zăpadă, dar în engleză.

Clixsense m-a platit

Am un alt blog pentru payment proof, dar clixsense mi se pare prea tare, asa ca merita sa il impartasesc cu cat mai multa lume! Treaba e pe bune, asa cum se vede si in poza de mai sus. Incearca sa faci bani cu un click pe linkul de mai jos: